Imaginário Odiado

Tenha Medo, Tenha Muito Medo!

2010-04-15T18:14:00.000-03:00

Muitas pessoas tem medo, medo de muita coisa, das coisas mais normais até as mais estranhas. Mais afinal porque sentimos tanto medo de certas coisas? Tudo esta relacionado com nossa mente, pois a verdade é que se você ''disciplinar'' sua própria mente a não ter medo, você não terá!
Mas não estou aqui para explicar isso, e sim para ver os tipos de medo que existem. Como é de costume, aqui vai uma listinha:

-Aranhas (Um medo que muitos tem e é facilmente resolvido com um sapato ou algo do tipo)
-Morrer (Não sei exatamente porque as pessoas tem tanto medo de morrer, no fim, TODOS nós vamos morrer)
-Fantasmas (esse medo se divide em duas partes, acreditar e temer. Existem aqueles que acreditam mais não tem medo, até querem ver um, e aqueles que não acreditam não tem porque ter medo. Agora, mesmo que existam, são pessoas como nós, quer dizer foram, puxe assunto e vire amiguinho dele, quem sabe ele não tenha orkut.)
-Altura (Esse muita gente tem também, agora o verdadeiro medo da altura não é a altura em si e sim cair dessa altura, então, no fim a pessoa tem medo da morte, bem pensado não?)
-Medo de ficar cego (Medo estranho, afinal cego você continuara o mesmo, só vai ''ver'' o mundo de uma forma diferente)
-Medo de tomar banho (Ou seja, o Cascão)
-Medo do escuro (Realmente não entendo essa, o escuro é igual ao claro, com menos luz)
-Medo da falta de fobias (Achei interessante essa e resolvi colocar aqui, a pessoa tem medo de não ter medo, ai me pergunto, O QUE ALGUÉM ASSIM TEM NA CABEÇA?)
-Medo de sentir dor (Eu tenho esse, e por um bom motivo, dor nunca é legal)
-Medo de ser tocado (Uma pessoa assim provavelmente não tem amigos, nem filhos, nem nada, realmente triste!)
-Medo de agulhas (Também tenho essa e justamente por estar relacionado com a dor, acho uma besteira esse medo maassss...)
-Medo de andar (Acredite isso existe)
-Medo de homens (Essa é complicada, ainda mais se for uma mulher, a pessoa deve ficar isolada em casa)
-Medo de si mesmo ou de ficar sozinho (Para aqueles dementes da vida, eu tenho essa também O_o)
-Medo de bonecos (Depois de ver Chucky muita gente teve)
-Medo da vida (Essa eu não entendi)
-Medo de novidades (Ou seja a pessoa quer continuar sendo um bebê para sempre)
-Medo de dinheiro (Bem que o Bill Gates podia ter essa e dar o dinheiro para mim)
-Medo de cores (A pessoa precisa ser cega então)
-Medo de beber (O contrario do Jeremias)
-Medo do trabalho (Seu Madruga tinha esse)
-Medo de pensar (Muitos adolescentes tem esse hoje em dia)
-Medo de nudez (Nem vale a pena comentar)

Bem é isso, até mais

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Tenho medo de não comentarem
E ninguém ler
QUAL O SEU MEDO?

Tutorial (Tosco) Para Ser Super Herói

2010-04-03T02:19:00.000-03:00

Hoje venho ensinar para meus queridos leitores como ser aquilo que todos querem:
SUPER HERÓI
Sim, ensinarei como ser e o que é um super herói, o que ele faz? Que roupas ele usa? Como ele vive? Tudo isso e muito mais a seguir:

O Que é um Super Herói?

Para começarmos devo primeiro explicar o que são super heróis. São seres estranhos, que mesmo não se adaptando à sociedade normal resolvem usar suas habilidades estranhas para proteger as pessoas do mal (normalmente o mal também é um cara estranho). Super Heróis tem vidas duplas (não, eles não são travestis como o Maria João), normalmente tem empregos chatos e entediantes (razão para se tornarem heróis) como fotografo, jornalista, comerciante, motoboy, milionário ou até vagabundo. Portanto, se quer ser um super herói arranje um emprego chato.

Escolhendo Seus Poderes

Esse é o essencial para todo super herói, escolher os poderes. Sim, quem já viu um super herói usar martelos? (Se bem que o Batman não tem poderes, mais ele é cheio da grana então...) Seus poderes serão essenciais para combater o mal, então segue uma breve lista de alguns poderes que você pode escolher, com suas vantagens e desvantagens:

*Invisibilidade
Vantagem: Poder espiar os outros sem eles saberem que você esta lá (Exatamente safadenhow)
Desvantagem: Não funciona para o orkut

*Super Força
Vantagem: Poder levantar tudo com extrema facilidade, conseguir socar com 10x mais força, conseguir levantar carros e assim por diante
Desvantagens: Tarefas simples serão seu grande desafio como lavar a louça.

*Ler e Controlar Mentes
Vantagem: Saber os pensamentos mais secretos de todas as pessoas e poder controla-las para fazer o que quiser.
Desvantagem: Após saber os pensamentos mais obscuros das pessoas você não vai mais querer viver

*Virar Fogo
Vantagem: Poder fazer churrasco facilmente
Desvantagem: Queimar suas roupas e ter que andar pelado

*Ter Poder de Algum Bicho (Aranha, Mosca, Leão, Urso...)
Vantagem: Ter as mesmas habilidades que o bicho em questão
Desvantagem: Ter os mesmos problemas com pulgas e bimbadas de 10 segundos (caso for leão).

*Voar
Vantagem: Não ter que pagar e o vôo não atrasar
Desvantagem: Igual ao carro, não se pode misturar com a bebida

Agora que já se informou de alguns poderes possiveis é hora de escolher. Escolha conscientemente e talvez você seja um bom herói, TALVEZ.

Escolhendo um Nome

Todo super herói deve ter um nome legal, assim como Homem Aranha (pensando bem não é um bom nome, afinal se em vez de aranha ele fosse barata seria Homem Barata ou Homem Grilo ou Homem Borboleta...)
Deve se escolher nomes com impacto ao se pronunciar como:
OLHEM AI VEM O MAXI MUSCULOS
ou
OLHEM AI VEM O CAPITÃO SUPREMO

Sempre escolha um nome que deixe a impressão que você é melhor do que realmente é. E não escolha nomes idiotas como Super Super ou Super + Nome de Animal ou Super + Seu Nome.
Após escolher o nome a próxima fase podera ser iniciada que é:

ESCOLHENDO O UNIFORME

Bem, para escolher seu uniforme deve se ter em mente o que você deseja ser. Vou dar alguns exemplos de uniformes mais usados:

-Cueca sobre a calça (Até agora não sei que tipo de pessoa faz isso. O Super 15 usava. Normalmente se coloca uma meia em baixo da cueca pra mostrar seu ''poder'')
-Máscara (Caso for feio demais ou estiver cheio de espinhas)
-Capa (Pior que ter um cadarço desamarrado só tendo uma capa)
-Cinto (Para segurar suas calças quando você usar aqueeele poder)
-Suas Inicias no Peito (Caso esqueçam seu nome)
-Roupas Coloridas (Assim já esta pronto para o Carnaval, Parada Gay e outras festinhas)
-Roupas Escuras (Caso for emo, gótico e afins)
-Roupa Colada (Para exibir seus musculos altamente definidos)
-Músculos Altamente Definidos (sim isso é parte do uniforme, tente comprar uma fantasia de super heroi e você vai ver que sempre tem aqueles músculos de plástico altamente definidos)

Agora se você não ligar pra moda ou for pobre faça igual o Hulk, coloque qualquer calça e fique sem camisa.
Escolha bem as cores e acessorios pra ficar todo ''style'' e passe pra próxima fase:

Arranjando Emprego

Para começar como herói na cidade deve se começar de baixo (não no esgoto igual as Tartarugas Ninjas) com pequenos bandidos, passando para os homicídios, roubos de banco, gangues, tumultos e ai sim passar para outras pessoas que tenham poderes e que causem lutas dramáticas cheias de explosões, carros voando, vidros quebrados, pessoas observando, a vida de alguem em jogo, bombas e etc, mais para luta assim precisa-se primeiro de outro requisito:

Seu Inimigo

Todo herói tem um inimigo, para consegui-lo tente fazer as seguintes coisas:

-Matar um familiar dele
-Zombar dele
-Sair com a garota dele
-Não emprestar seu brinquedo favorito para ele
-Chama-lo de Emo (Igual o Homem Aranha)
Entre muitas outras coisas.

Após arranjar seu inimigo, certifique-se que ele tem poderes ou engenhocas que o deixem com força o bastante para travar uma batalha épica com você.
Bem seguindo todos esse requisitos acho que você pode se tornar um super herói (ou não)

Testem e me digam se funcionou com vocês

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SENSACIONAL

Eu mesmo virei um herói seguindo meu guia

A Volta da Analise Suprema

2010-02-16T19:43:00.000-02:00

Ontem postei clássico, hoje também, mas esse é especial, esse é o melhor clássico na minha opinião

Cantando Para um Futuro Melhor!

Analisando algumas musicas infantis percebi que a mensagem que elas passam não são muito legais para as crianças de hoje em dia, aqui mostrarei minha analise de musicas muito conhecidas pelas crianças brasileiras (não, não estou falando do créu) vamos lá.

Marcha Soldado Marcha Soldado
Cabeça de Papel
(Nessa parte fica explicito que os soldados são burros, idiotas e não sabem pensar)
Se não marchar direito Vai preso pro quartel
(Fala pras crianças que se elas não fizerem exatamente o que alguem manda elas vão ser punidas, legal, mais e se alguem pedir pra elas matarem uma pessoa?)
O quartel pegou fogo
(Pra ver que quartel bom era esse)
A polícia deu sinal
(PORRA, TA PEGANDO FOGO, TEM QUE CHAMAR OS BOMBEIROS E NÃO A POLICIA, ATÉ PORQUE O EXERCITO É MELHOR QUE A POLICIA)
Acorda acorda acorda
A bandeira nacional
(Quer dizer, voce pode queimar, agora a bandeira tem que ficar inteira)
Atirei o Páu no Gato

Atirei o páu no gato tô tô
(Mais o que o gato fez pra voce meu filho?)
Mas o gato tô tô
(Tá tá, o gato tá é mancando essas horas)
Não morreu reu reu
(E ainda queria que ele morresse? Uma musica formando delinquentes juvenis, homicidas e etc. Deixa a Luisa Mell ver isso)
Dona Chica cá
Admirou-se se Do berro, do berro que o gato deu Miau !!!!!!
(A criança tentou MATAR o gato, o minimo que ele ia fazer era berrar né? E a Dona Chica se admirou com isso?)

Cai Cai Balão

Cai cai balão, cai cai balão Na rua do sabão
(Onde é isso? Onde o padre foi parar?)
Não Cai não, não cai não, não cai não Cai aqui na minha mão !
(PRA QUE ALGUEM EM SÃ CONSIENCIA IA QUERER UM BALÃO CAINDO NA PROPRIA MÃO?)

Cai cai balão, cai cai balão Aqui na minha mão
(De novo)
Não vou lá, não vou lá, não vou lá
(Vai lá onde?)
Tenho medo de apanhar !
(Ta falando pras crianças que se elas forem em algum lugar elas vão apanhar?)

Boi da Cara Preta
(Porque não Boi da Cara Branca? Olhaaa o racismo)

Boi, boi, boi Boi da cara preta Pega esta criança que tem medo de careta
(Assim que a criança não dorme, tão falando que o boi vai raptar você)

Não , não , não Não pega ele não Ele é bonitinho, ele chora coitadinho
(Quer dizer, se eu fosse feio e não chorasse eu teria sido sequestrado?)

A Canoa Virou

A Canoa virou Vou deixar ela virar
(Mais porque alguem faria isso? Pra matar todo mundo?)
Foi por causa da (nome de alguem) que não soube remar
(Ninguem tem obrigação de saber remar)

Se eu fosse um peixinho
(Não é e nunca será)
E soubesse nadar
(Pra nadar não precisa ser peixe)
Eu tirava (nome) lá do fundo do mar
(Ou seja, ela só salva a pessoa se for peixe, como nunca vai ser peixe vai deixar morrer mesmo)

Vocês estão vendo o que estão colocando na mente de nossas crianças? Isso não pode ficar assim, tem que mudar!

Bem por enquanto é só, se alguém lembrar mais alguma musica me mande que eu comento.
Até mais!

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Olha o merchan !

Diiiiiiiiiiiiiiiisney

2010-02-15T23:26:00.000-02:00

Como não sei o que postar, estou revivendo os clássicos hoje e amanhã

O Reino Dos Desenhos Do Mal

Vocês lembram da infância de vocês? Lembram dos desenhos que assistiam? Lembram como eram legais e fofos? Bem a verdade é que eles não são tão fofos assim. Desenhos animados infantis são do mal, então hoje mostrarei para os meus leitores esse mundo perverso dos desenhos!
AVISO: SE VOCÊ QUER CONTINUAR ASSISTINDO DESENHOS INFANTIS DE UMA MANEIRA INOCENTE NÃO LEIA ESSE POST!

Sabem os desenhos da Disney? Ja perceberam que eles escondem muito mais que os olhos podem ver? Aqui vão alguns exemplos de coisas que ocorrem nesses desenhos.

Aladin (Aventuras de um Adolescente Drogado)
- Jasmine tem apenas 16 anos e tem um PUTCHA corpão (feito para os pedófilos e dementes de plantão)
- Tem um gênio que realiza todos os sonhos do mestre (escravização, vagabundagem, magia negra)
- Ele vê altas criaturas mágicas ( LSD, Maconha...)
Essas outras duas foram retiradas de um site sobre mensagens subliminares:
- Uma criança de 5 anos, nos EUA, tirou suas roupas, e quando questionada pela mãe disse que o Aladin havia mandado, a mãe assistiu o filme para procurar esta passagem onde ele dava esta ordem, porém não encontrou, pois a mensagem foi produzida para surtir efeito apenas nas crianças. (Essa é uma técnica muito usada pelos pedófilos, passar Aladin para as crianças)
- Quando ele vem voando num tapete ele toma a espada e diz muito rápido: "mate-se, suicide-se". São mensagens muito rápidas, só percebidas se prestarmos muita atenção ou congelarmos as imagens.(Agora eu que descobri um jeito de fazer meus inimigos se matarem)

Rei Leão ( O Rei do Mal )

- Simba fala com seu pai morto (O Chico Xavier dos leões)
- Scar anda rebolando (GAYYYYYY!)
- Scar é o unico leão escuro e é do mau (Racismo, todo escuro é mau)
- Timão e Pumba são um casal? (Eles criaram Simba como um pai e uma mãe Oo)
Partes retiradas do site:
-A Revista TIME disse que é o vídeo mais sujo, mais perverso e carregado e de satanismo e violência que a Disney jamais produziu, e que as crianças que assistem este filme hoje, serão os próximos assassinos de amanhã.(Por isso eu acordei com as mãos sujas de sangue hoje)
-Também pode-se dizer, que esse desenho é um ótimo desenho para incentivar crianças ao homosexualismo, já que o vilão Scar, andava rebolando, Pumba e Timão, viviam sozinhos na floresta e não queria que Simba fosse embora com Nala.(O mundo é cor de rosa cara)

Pequena Sereia (A Pequena Meretriz do Inferno)
Apenas informações do site nesse

- Quando a música ( Beije a moça) toca no fundo, há um grupo jamaicano falando palavras africanas, lançando maldições para as crianças que assistem. (oloko meu, até maldição tem no filme)
- É um filme pornográfico infantil. (HUAHAUHAUA novidade né?)
- O padre que celebra o casamento de Ariel fica excitado. (É até compreensivel isso, tantos anos sem AQUILO, a pistola acaba dando uma disparada)

Alice no Pais das Maravilhas (Alice e a Maria Joana)

O filme todo é uma simples demonstração do que acontece quando se usa drogas após um dia inocente!

Branca de Neve e os Sete Anões (A empregada e os 7 tarados)
-O caçador entrega um coração de animal em vez do de Branca para a Madrasta (Claaaro, o coração é igualzinho, do mesmo tamanho...)
-Branca resolve invadir uma casa e só porque limpou ela toda acha que pode ficar lá (Ta certo né?)
-7 homens que vivem no meio da floresta sem ninguem, deixam a Branca morar na casa deles (E você acha que ela SÓ limpava a casa?)
- A Madrasta oferece uma maça em um lugar deserto. (O QUE UMA VENDEDORA DE MAÇÃS IA FAZER EM UM LUGAR SEM CLIENTES? E PIOR, ELA DÁ A MAÇÃ DE GRAÇA)

Bem analisem direitinho essas coisas e me digam se esses desenhos são Tão INOCENTES assim.

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Nunca mais assisto desenhos

''E as coisas vão por certo melhorar''

Rockeando Como Um Nerd

2010-02-13T00:37:00.001-02:00

Bom, como hoje vale tudo (só não vale dançar...AH VOCÊ SABE) vou postar sobre uma banda que ainda vai ficar conhecida.

TETINHAS MELADAS, A SAGA DE 4 NERDS MINEIROS! - Parte 1

Era mais uma noite como qualquer outra, um dos garotos estava fazendo mais uma de suas apresentações musicais. Esse garoto era o Judeu (um guitarrista judeu), ele estava marotamente tocando sua guitarra com uma platéia de nerds assistindo seu show. Na platéia Gazela (um garoto magro e cabeludo que saltava como uma gazela, cantava e tocava guitarra) e o educado Catador de Papel (um garoto baixo com uma grande criatividade, e cantor de coisas bizarras) conversavam sobre algumas nerdices.

A hora do intervalo chega, e Judeu está empolgado com um idéia que teve, ele se aproxima de Gazela e fala alguma coisa em seu ouvido. Gazela se levanta e vai para a frente do palco com Judeu, os dois começam a cantar a bela melodia de Rick Astley intitulada Never Gonna Give You Up, porém, Gazela falha em lembrar a letra da canção. A apresentação é suspensa e Gazela retorna para a mesa em que estava.

Semanas se passam e Judeu e Gazela prepararam algo especial para mais uma das apresentações de Judeu. Juntando-se ao Catador de Papel os 3 esperam o momento do intervalo para subirem ao palco juntos e tocar a canção dos deuses, What is the Brother de Ednaldo Pereira.

Eles respiram fundo, e começam o que seria o primeiro passo para a saga musical dos nerds.

Logo após a apresentação, um video é divulgado na internet com os melhores momentos desse show. Os 3 garotos logo seriam reconhecidos por um seleto grupo de pessoas que admiravam o que havia de mais estranho na internet.

Para reforçar esse time, Wolverine Sorridente (o cara musculoso e feliz que tocava bateria) se junta ao grupo formando os Tetinhas Meladas.

O começo é difícil, nenhum deles tem idéia do estilo de som que suas composições devem seguir. Entre a depressão e o isolamento, Gazela finalmente tem uma revelação, ele corre para a casa de Judeu para conta-lo sobre a novidade.

Uma música (incompleta), mas era uma música. Os dois logo se empolgam com a idéia e chamam Catador de Papel e Wolverine Sorridente para ajudar na elaboração dessa música.

São horas de tensão e brigas para chegar a um acordo, mas no final eles tinham algo que não sonhavam em suas mãos. Algo revelador, algo mágico, algo revolucionário...

Querem saber o resto? Aguardem a próxima parte em breve

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Essa história é baseada em fatos reais, sendo que os nomes,lugares e fatos foram mudados para propósito dramaturgicos.

E isso é só o começo dessa bela história

Nos Tempos Passados (Re-Post)

2010-02-12T21:01:00.001-02:00

Hoje é sexta, mas estou postando por quinta que na verdade vai ser um post mais parecido com os de terça, entendeu?Não?Então deixe-me esclarecer

Quinta é dia de falar da minha vida, mas como não tive nenhuma quest essa semana (fiquei preso em um quarto com um computador, quase como em Lost), vou postar uma quest antiga (um clássico do blog) sobre uma quest passada. Vamos lá.

Hoje contarei algo diferente, não postarei uma poesia ou contarei sobre meu dia , mas um dia diferente, isso mesmo, DIFERENTE, pois se passa no pretérito mais que imperfeito (sim imperfeito).
É uma história realmente triste que me foi contada há muito tempo. Como toda boa história há um vilão. vocês verão quem ele é logo. Bem sem mais enrolações vou começar com a história, aproveitem:

O Garoto na Perua

Tempos atrás, muito antes do Orkut e do Msn serem populares existia um garoto que ia de perua pra escola.
Esse garoto no auge de sua infância estudava em um bom colégio, estava na 4ª série, tinha muitos momentos de felicidade em sua vida, até aquele dia que seria fatal e nunca sairia de sua memória.
O garoto voltava feliz com seus amigos da perua, sempre brincando e contando piadas, o motorista da perua era um senhor careca e estressado, ele não gostava de crianças mas se submetia ao trabalho de leva-las à escola, tudo pelo dinheiro.Nesse dia o senhor careca estava furioso, enquanto as crianças exercendo suas funções de brincar continuavam a se esbaldar na parte de trás da perua.
Foi então que o pequeno garoto da quarta série solta uma palavra que não posso pronunciar aqui, esta bem que foi errado dizer tal coisa, mas essa palavra já havia sido dita muitas vezes em tal local, porém o motorista era mau e não gostava do garoto que pronunciou tal palavra parando a perua no meio da rua, era noite.
O silêncio foi tremendo entre as crianças que uma vez gritavam e cantavam, o motorista desce da perua com a fúria estampada no rosto, ele abre a porta traseira da perua pegando o garoto da qurta série pelo braço e arremessando o mesmo para fora da perua, seus colegas permanecem parados apenas olhando o ato do motorista. O garoto fica então comos olhos arregalados diante do que estava acontecendo, o motorista ainda em um ato de fúria arranca a mala do garoto da perua arremessando essa contra o pobre menino. Sem dizer uma palavra o motorista careca volta ao assento dianteiro da perua e começa a acelerar.
Pobre do garoto que sem saber onde esta e perdido na noite não sabe o que fazer, ele então olha para os dois lados vendo se alguém poderia ajuda-lo, não havia ninguém na rua. O garoto então não pensa e começa a correr com toda sua velocidade atrás da perua. Após quatro quarteirões de perseguição o vilão e motorista resolve parar a perua e deixar o garoto subir, antes de voltar novamente ao assento dianteiro da velha perua ele apenas murmurra algumas palavras:
- Só vai subir dessa vez!
Sim após toda essa perseguição essas foram as palavras do malvado perueiro, o garoto não acreditando no que tinha acontecido volta ao seu assento e também sussurra suas últimas palavras
- Careca filho da puta! (tive de copiar a expressão)
A perua segue então seu rumo, desaparecendo pela noite.

Sim caros amigos essa foi uma história verdadeira, ocorreu em um passado remoto, o motorista morreu anos depois desse incidente, já o garoto não se sabe por onde anda, só sabemos que ainda se sente traumatizado por essa experiência.
Podemos ver que sempre há histórias interessantes por ai, basta procura-las.
Encerro aqui esse post, obrigado por ler (ou não)

Cena dos Crimes

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Esse é o post de quinta (apesar de ser sexta e ser do estilo de terças)

Então hoje ainda tem outro post!

Aguardem

Vamos A Lo Ceará!

2010-02-10T21:19:00.001-02:00

Mais uma quarta, mais um post baseado em um tema. E o tema de hoje (que é muito estranho por sinal) é:

Viajar de Ônibus para o Ceará!

Ok, galerinha vamos lá!

Ceará é realmente um lugar interessante para o Brasil. Culturalmente, muita coisa veio de lá (mas falo disso daqui a pouco). Porém, e a estrada para esse grande estado? O que tem nela? O que podemos aproveitar de uma viagem de ônibus pra lá? Por isso farei um pequeno guia sobre como viajar para lá, vamos começar:

1- Se Preparando

Antes de qualquer coisa você deve saber que o Ceará é um lugar quente durante os meses de outubro até fevereiro, então se está pensando em ir nessa época leve seu protetor solar (só não leve se você tem vontade de ter cancêr de pele ou parecer um Charmander), no resto do tempo lá também é quente (mas não tanto quanto nesses meses, se bem que com o aquecimento global, vai saber...). Esteja preparado psicologicamente para conhecer tipos estranhos (mas provavelmente engraçados).

Não leve o protetor e você vai ficar assim

OBS: Ele é careca pois faz quimioterapia devido ao cancêr de pele

2- Pegando o ônibus

É campeão, essa é a parte complicada, passar horas em um ônibus não é muito divertido. Vou dar o exemplo do que seria a viagem de São Paulo (já que eu sou um paulista retardado) até o Ceará. Essa viagem ia demorar 1 dia e algumas horas então coisas que certamente iriam acontecer nessa viagem:

1-Sua bunda ficar amassada

2-Tédio

3-Suas costas doendo porque vôce foi pão-duro e não pagou o ônibus leito

4-Paradas em botecos de beira de estrada

5-Se você tiver coragem de comer nesses botecos você vai passar mal

6-Ser atormentado pelas crianças que ficam gritando no ônibus

7-Aguentar 1 dia inteiro de uma mulher cearense falando em um dialeto que provavelmente não é o mesmo que o seu

8-Ouvir pacotinhos de salgadinhos serem abertos e sentir aquele cheiro de Cheetos de queijo (QUE MARAVILHA)

9-Encontrar a equipe do Gugu gravando mais um DE VOLTA PARA MINHA TERRA!

Tirando essas coisas, sente-se e relaxe, pois a viagem será loooooooonga.

3- Você Chegou

Então você conseguiu chegar no Ceará? Parabéns cara, agora preste atenção nos seguintes lugares que são bons para se visitar:

1-Praia Jericoacoara

2-Praia do Futuro

3-Beach Park (Parque Aquático mano)

4-Museu do Ceará

5-Sobral

6-Museu Dom José

Entre outros. Prepare-se também para aprender uma língua nova, vou colocar exemplos aqui.

Abestado - Idiota

Cotovia - Prostituta

Avexado - Apressado

Arengar - Brigar

Enredar - Dedurar

Quengo - Cabeça

Agora você já esta preparado para viajar!

E pra finalizar este post, vou claro comentar sobre os grandes artistas desse estado

- Didi (É issae pssiiti)

- Tom Cavalcanti ( Ô RIBAMAR!)

- Chico Anysio (MAS O SALÁRIO...)

- Ceará (é o Silvio)

- Luiz Gonzaga (Aquele da terra que arde)

- Belchior (Um rapaz latino americano)

Enfim é estro ai!

Foto do Ceará com uma propaganda gratuita!

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A verdade é que não manjo nada do Ceará, todas as informações tiradas do Google

Tema mandado pela Luana A., Mande o seu tbm meu caro amigo

Bem que o Donald deveria visitar o Ceará e não a Bahia (que no caso ele conheceu o Zé Carioca. O que um Carioca faria na Bahia? Meio sem noção essa tradução hein?)

Seja Um Rapper!

2010-02-09T21:13:00.002-02:00

Terça-Feira novamente, dia de clássicos. Esse aqui foi o primeiro post em que eu realmente ensinei os leitores a fazer alguma coisa. Então vamos acompanhar mais um post da era do antigo Imaginário.

Do Gueto Profundo

É caros leitores (invisible) e leitora (você mesma) ultimamente minha imaginação não anda muito boa, tá certo que eu tenho um amigo imaginário e que o nome dele é Fred, nós brincamos, conversamos, corremos mais isso não vem ao caso agora, o que importa é que ultimamente minha imaginação esta sem asas (quem sabe se eu usar balões?) portanto não me culpem se o que vocês lerem a seguir seja uma merda.

Surgiu um tema muito interessante em minha mente agora, hoje falarei sobre o rap, sim o rap ou hip hop. Andei prestando atenção e vi como o rap fala sobre temas variados e muito interessantes, por exemplo Snoop Doggy fala sobre drogas, polícia, drogas, dinheiro, mais drogas, mulheres, e por fim (TCHANÃNÃNÃ) Drogas.
Em compensação o senhor 50 centavos é muito mais abrangente e politico, em suas letras ele fala de carros, mulheres, sexo, tiroteios, mulheres, sexo, tiroteios, dinheiro, mulheres, tiroteios, e de viver no gueto (sendo que o cara mora numa mansão gigantesca com boate, clube, 800 quartos, ferraris, mulheres nuas andando com dinheiro no...no...bem se elas estão nuas você deve imaginar onde.) Agora tem também o Eminem que é muito diferente de todos os outros rappers, e sabe por que (é uma coisa óbvia)?
Porque ele fala sobre a filha dele (ahhhhh que bonitinho) além de ser o rapper que mais segura o saco escrotal que eu já vi. Ahhhh e ele é branco, mais isso não vem ao caso.
Para ser um rapper é simples, basta usar roupa de mano, fingir que veio do gueto, andar como se tivesse um lado do corpo paralisado, e falar um monte de palavrões, falar de mulher, dinheiro, drogas e do gueto.
Agora existem aqueles rappers emos também (exemplo: Chris Brown) esses são aqueles adolescentes que pagam de ghetto e ficam chorando porque perderam uma menina, depois vão lá fazem uma musica, sensibilizam milhares de adolescentes sem opinião própria e ficam ricos.

A seguir vem uma lista importante de elementos para um clipe de rap:

Mulheres (essencial se você quiser atrair atenção)Dinheiro (pra mostrar que você tem mais do que precisa e gasta em coisas futeis como uma corrente em forma de dinheiro)Roupas Gueto ( se você não tem você não é rapper, e olha que as roupas guetto são todas de marca e custam mais que o seu carro)Mais Mulheres (semi-nuas de preferencia)Carros (pra fazer os marmanjos babarem)Drogas (pra mostrar que você é RBD e fuma mesmo seus pais ensinando que é errado)Armas (se quer ser aceito no gueto esse é um acessorio indispensavel)Seus Trutas dançando e coçando o saco atrás de você (porque todos precisam de amigos, ou não)
Basicamente é isso que se necessita para um bom clipe de rap.

Agora também tem o rap nacional amigos (achou que eu ia esquecer?). O rap nacional fala da policia, de drogas, de violencia, de drogas, do tráfico, do morro, da policia, e de Jesus (fé em Deus sempre mano)
Sim apesar dos rappers serem muito mais pobres no Brasil (porque sera?) eles ainda tem aquele jeito de ''sou machão, sai pra lá irmão'', normalmente encontrados nas ''comunidades'' eles estão sempre fazendo criticas sociais para que alguém melhore as coisas na ''comunidade'' (ai eu penso, não era mais fácil se candidatar a vereador, prefeito, deputado, se até o Clodovil ganhou porque eles não podem?) sem obter resultados, mais eles são boa gente.

A verdade é essa ai, quero dizer que sou fã de rap e se você quiser criticar sinta-se a vontade (só vai significar que você não tem senso de humor). Que venham as bombas.

Pequeno trecho de um rap do 50 centavos:

Merda seu gordo você está me gastando
Fazer uma música por diversão
Estes seus merdas posso apagar com uma arma
Tinha que me ver com aquelas vadias em Helsinki
Fique com seus negos no seu inferno (rosa)
Você fala com a polícia, você vende ligação
Seus negos filhos da putas limpam seu rabo viado
Cuidado para não cruzar na minha frente, Eu não falho merda
Esteróides? "Eu malho, sem dúvida" vadia
Onde estão as armas? Basta você acha que está
"Eu estou rindo em direção ao banco com isso"
Yeah...

Viram os elementos que citei?

Rappers and Bush

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Mais uma vez, posts de qualidade para os leitores.

YO MOTHERFUCKER, é isso ai!

ESCLARECIMENTOS

2010-02-08T20:43:00.002-02:00

Por descobrir hoje que a cada 7 pessoas que vêem esse blog, 7 não entendem decidi esclarecer as coisas!

1-Ainda não tem nada interessante aqui, aguarde mais um pouco.
2-Não eu não sou satanico apesar de certas divulgações (Não citarei nomes, mas você sabe muito bem).
3-Você não sabe pra que serve esse blog? Eu muito menos.
4-Por que Imaginário Odiado? Porque o blog é meu e eu dou o nome que eu quiser, não gostou cria o seu.
5-Quem veio primeiro o ovo ou a galinha? Certamente a galinha.
6-Sim eu gosto de rock (mais não só de rock).
7-Não eu não tenho Aids ou qualquer outro tipo de DST.
8-Eu sou realmente um cara nerd e estranho.
9-Hoje eu comi feijão, arroz, batata e frango.
10-Sim sou um humano (Homo Sapiens) e sou do sexo masculino.
11-Não sou tão depressivo quanto pareço ser.
12-Meia Lua + Quadrado para soltar hadouken.
13-Por que estou escrevendo isso? Porque não tenho muita coisa pra fazer mesmo!
14-Você leu até aqui? Parabéns seu QI acaba de diminuir (ou aumentar nunca se sabe)
15-Quer ser meu convidado? Mande um email para luk92motta@gmail.com

16-Bottini é o CARA!

17-Sim Finalizarei Aqui

Bottini Aprova Este Blog!

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Fica ai a verdade, de Domingos eu não postarei, por isso não postei ontem belê?

Essa lista foi feita no Imaginário original, mas decidi adicionar umas coisas e recolocar ela no blog

Isso me lembra, amanhã tem clássicos!

Conspirações de um Convidado

2010-02-06T23:00:00.005-02:00

Hoje meu convidado especial escreveu um texto (um tal pedido de ajuda), e vamos ler juntos essa (grande) postagem:

Estou usando este blog não-tão satânico para lançar um pedido desesperado de ajuda. Há quase 2 anos que sou vítima de um esquema hediondo criado por evangélicos fanáticos baptistas que estão fazendo de tudo para submeter-me aos seus ideais hediondos de vida.
Tudo começou em fevereiro de 2008, quando eu, um inocente varão, resolvi aprender tocar guitarra. Escolhi uma escola de música que ficava perto da minha casa, por grande justiça à conveniência. Logo quando fui fazer a matrícula, apareceram 6,02.10²³ taxas a mais para serem pagas, tais como: taxa de matrícula no meio do ano (fevereiro de 2008, lembrem-se), taxa do material, taxa do sofá da recepção (que você deve obrigatoriamente usar para esperar sua aula começar, mesmo você chegando no exato horário de sua aula), taxa dos instrumentos da escola, entre outras, já que a lista de taxas fora tão vasta, só consegui decorar essas mesmo.

Tudo bem, apesar das 6,02.10²³ taxas, estava extasiado – finalmente realizaria o sonho que nutri desde a infância. Seria um paudurescente guitarrista e as xer0s@s cairiam aos meus pés, aí!

Eis que vou fazer minha primeira aula, depois de 2 semanas após a matrícula (afinal a seguinte fora a semana do carnaval e a que veio depois, recesso imposto pela própria instituição, com a justificativa “descanso do carnaval”), eu desci a rua da escola normalmente, cantarolando alguma música subsolozinha para me mostrar alternativinho descolado para o meu eu-lírico. Eis que vejo do outro lado, logo abaixo do horizonte artificial de telhas brasilit, uma pequena silhueta afrodescendente trajando uma roupa rosa e se movendo de um jeito arrastado e desengonçado. Não liguei. Continuei andando.

E eis que chego mais perto de tal silhueta. O que vi ficou queimado em meus olhos para sempre – era uma moça em seus 18 anos andando abaixada, com suas pernas dobradas, ela usava seus braços como seu meio de locomoção e arrastava-se como se fosse uma dessas artistas vanguardistas pós-impressionistas. O que há de mais nisso? Nada! Mas aquilo foi apresentado de maneira tão surreal! A moça estava se arrastando com uma expressão furiosa pela rua. Este é o primeiro evento de uma cadeia surreal de acontecimentos que perturbar-me-ião durante os próximos 2 anos da minha vida!

E no mês seguinte, comecei a ter vertigens e mais vertigens. A princípio, achei que era devido ao meu estilo de vida recluso e com uma alimentação deplorável. Mas não, as vertigens foram piorando a cada dia que passava. E as vezes tinha a impressão de ouvir vozes um tanto quanto familiares em minha cabeça, mas sempre aceitei-as como apenas noias minhas por ouvir música alto com meus headphones. Chegou o dia da outra aula. Era dia 18 de março, as vertigens estavam no seu apenhez. Me sentia extremamente cansado, e ainda de quebra, não tinha certeza de que teria realmente minha aula, já que a mensalidade estava atrasada havia 3 dias já, ergo era bem capaz que se recusassem a dar minha aula. Mesmo assim, fui. E quando cheguei, ainda faltava meia hora para minha aula. Como estava destruído física e mentalmente, entrei em um estado semi-vegetativo para conservar forças. Quando acordei, me senti meio estranho. Alguma coisa pinicava meu braço, mas não dei bola. Fui para a aula. Não sei como não desmaiei – minha visão estava totalmente enevoada. Na volta, comecei a ouvir uma voz de uma criança:

-Moçooo...

Ignorei.

-Moçooooo...
…
-Moçoooo...

Hehehe. imaginem como seria legal fazer um texto em que o protagonista acorda e ele foi magicamente e inexplicavelmente transformado em um artropode. Como ele teria dificuldades para levantar, por estar deitado sobre seu dorso, tão duro que parecia revestido de metal, o horror que teria ao levantar sua cabeça e ver seu corpo castanho dividido em vários segmentos, junto com suas inúmeras patinhas miseravelmente finas que se agitam desesperadamente. O protagonista seria um jovem trabalhador que sustenta sua família de 3 pessoas(4 contando com ele) sozinho e ele estaria em mil problemas, afinal ele deveria levantar e ir para o trabalho. Com o tempo, a família dele vai abandonando-o e tomando uma atitude repugnante ao homem que há pouco tempo os sustentava. O protagonista começará a gostar da vida de inseto até, andará pelas paredes, pelo teto e viverá de modo simples, já que sua irmã (humana) cuidará dele. Ela será a única que se manterá simpática com ele por algum tempo, logo depois, ela irá abandona-lo também. No fim, ela o levará a morte jogando uma maça em suas costas e deixando ele sem comer. Hehehehe, esse texto vai ser muito bom, com um enredo inédito assim, vou ser o maior expoente da literatura do século XXI. Como eu sou bom, hehehe. Chupem minha erudição

Arre! E o menino? Enquanto estava perdido em meus pensamentos sobre o meu primeiro livro, o menino não havia desistido ainda.

-”MOÇOOOOOOOOOOOOOOOO!”

-“Será que é comigo?” - indaguei-me em um conveniente monólogo interno.

-”MOÇOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!”

É, é comigo.

-”Sim?”
-”Como é seu nome?”

-”Mário.”

Menti.

-”Você quer ser meu amigo?”

-”Pode ser.”

E fui para casa tomado de fidalgosíssimos ideais de me tornar o tutor deste infante. Nunca mais o vi.

Cheguei em casa, e as vozes continuaram a me assaltar, mas como a vertigem era tanta, dormi, dormi e dormi.

No dia seguinte, acordei cedo. A vertigem havia sumido. E fazia tempo que não me sentia bem assim. Resolvi zanzar pela casa. Logo percebi que minha tensa progenitora não estava. Fui ao meu computador, vi alguns vídeos novos no site Super Arcanjinhas, li fóruns de internets e eis que minha “tensa” chegou.

-”Já paguei a escola de música, viu.”

A resposta mestra do adolescente revoltado:

-”Ahn.”

Passou-se algum tempo, as vozes em minha cabeça e as vertigens sempre aumentavam na primeira quinzena do mês, mas logo depois ela sumiam, me dando um tempo de relativo conforto físico.

Eu dei meu corpo e alma para o estudo da guitarra. Estava na banda da escola de música agora, estávamos tocando The Clash (minha banda favorita, eu achei incrível eles adivinharem que eu adoro Clash e escolherem uma música deles) e logo iríamos tocar no recital da escola. É claro que pagávamos uma taxa abusiva para tocar na banda que eles organizam e uma ainda mais absurda para tocar no recital. Mas aparentemente, ninguém se importava.

O tempo passou, e a única coisa que eu via de mais na rua eram pessoas em um aparente estado vegetativo que ou não tinham suas pernas ou não tinham seus braços. Todo sábado tinha um homem sem pernas em uma cadeira de rodas e que ficava de boca aberta para o céu. Nunca achei nada de mais nessas pessoas fisicamente debilitadas, além de ser estranho elas ficarem soltas a esmo pela rua.

Um dia, eu estava tendo aula de teoria em conjunto, e a professora mandou-me em uma cruzada para buscar a apostila que continha as lições. Após uma sangrenta batalha com o armário, consegui achar a tal apostila. Sua capa brilhava com semínimas e colcheias em um azul veludo e com um formato surreal, que eu diria que era remanescente das obras de Matisse.

E eis que volvi a sala, só que no caminho, tinha uma porta que dava para uma suposta cozinha.

-”Por quê suposta cozinha?” - isso é o que o erudito leitor deve estar se perguntando agora.

Ninguém que não trabalhasse na escola jamais havia adentrado em tal reino secreto, tanto que os próprios alunos faziam brincadeirinhas sobre a cozinha, falando que lá era um mini-campo de concentração.

Como não tinha ninguém por perto, pensei... “Por quê não ver o que tem do outro lado?”

Estendi minha mão para a maçaneta. Vertigem. Toquei a maçaneta. Senti a pior vertigem de toda a minha vida. Minha visão ficou totalmente escura, e eu senti como se alguém estivesse tentando entrar forçosamente em minha mente. Eu me senti muito perto da morte pela primeira vez na vida. As vozes aumentaram dantescamente. É o mais próximo que você pode chegar de sua cabeça explodir. Mas as vozes se tornaram bem audíveis agora. Conseguia ouvir claramente uma voz feminina falando “a curiosidade matou o gato” e outra, masculina dando uma risada surreal e escandalosa “RA RA RA RA RA RA!”

Logo, o ataque parou. Minha camiseta a essa altura já se tornara uma Lagoa Rodrigo de Freitas. Pensei em tentar abrir a porta, mas o ataque voltou, só que com mais fraco, e com as duas vozes dizendo unissonamente: “Nunca mais pense em entrar nesta porta. Se você fizer isso novamente, prepare-se para ter sua cabeça transformada em mil pedaços, seu estômago dilacerado e o resto de seu corpo comido por crianças da África sub-saariana.”

Logo após isso, desisti da idéia e voltei para para a sala. Fui recebido com um sorriso cínico da professora e uma frase supostamente sem sentido dita em um sotaque baiano cheio de pausas para recobrar o fôlego características do povo nordestino (de agora em diante, galantemente representadas por “Ahh”s) – “Ahh, o que foi José? Ahh, foi difícil achar a apostila?Ahh, e essa camiseta suada? Oxi, e esse rosto pálido? Até parece que tentaram invadir sua mente e você teve vertigens e mais vertigens”

O tempo passou, as vozes cresceram em minha cabeça, só que elas traziam mais mensagens, como “aceite Jesus em sua vida”, “não é hora de largar essas tolices e se alistar no exército de Jesus?” ou “Estou seguindo, a Jesus Cristo...! E desse caminho, eu não desisto!”. Já estava na escola há pouco mais de um ano

Eu, como todo jovem revoltado metido a cul, sou ateuzinho. Cada vez que eu pensava em ateísmo, Nietzsche, desenhos japoneses, Marxismo, rpgs, video-games e cousas dessa estirpe, eu era assaltado com essas mensagens.

Até que um dia, a dona da escola de música resolve me fazer um convite inusitado - diz que estava precisando de um guitarrista bom e responsável na Igreja dela, e perguntou se eu não estava interessado. Ela continuou dizendo que, para me juntar à trupe, eu devia ser um devoto da religião baptista. Claro que como ateu, recusei tal oferta. Nada de vertigens por pensar em ateísmo agora.

No mês seguinte, uma nova recepcionista entrou em serviço na recepção(duh). Nesse tempo em que eu estive lá, várias apareceram e desapareceram, sempre com a justificativa de “X arranjou melhores oportunidades profissionais”. Mas essa nova era especial. Ela se chamava Carol. Foi a única cuja qual consegui criar algum laço. Ela sempre se preocupava comigo quando tinha minhas vertigens, e sempre conversava comigo. Mas ela tinha algo de estranho – ela usava uma tiara de aço enorme em sua cabeça. Ela sempre estava na recepção com um sorriso jovial recebendo todos os alunos e mostrando-se eficiente aos olhos de quem observasse por fora. Mas por algum motivo, ela somente tinha o ódio dos cabeças da escola. Mesmo dando tudo de si e recebendo um salário irrisório. Até que um dia, ela apareceu com uma expressão deveras triste. Como nunca a havia visto de cabeça baixa, fui questiona-la.

-”O que aconteceu com aquele jovial sorriso que sempre nos recebe tão calorosamente?”

-”Nada” - ela levanta a cabeça e me dirige seus belos olhos de cigana oblíqua e dissimulada - “Acho. Essas suas vertigens... você sabia que não é o único...?”

-”Ahn?”

-”As vozes também.”

A minha expressão de espanto valeu mais que qualquer palavra que eu pudesse ter usado naquela hora. Ela continuou:

-”Você as ouve, não é? Você sabe o que elas são?”

Continuei quieto.

-”Vamos lá fora.”

E deixamos a sala, fomos para um canto escondido. Eis que ela me agarra de súbito.

-”SAI QUE EU SOU BV!”

-”Não é isso, idiota.”

-”Dábrio Tê Efê?”

-”Cuidado com o que você pensa. Eles sabem de tudo.”

-”Eles quem?”

Essa é uma ótima hora para apresentar as pessoas que tem tornado minha vida um mundo de vertigens, uma pseudo-esquizofrênia. Por que não apresentei antes? Isso seria muito batido. Apresentando eles no meio do texto após deixar os leitores confusos é muito mais galante. Alias, isso me deu outra idéia de texto – um livro em que, o protagonista já está morto, e ele resolve contar a vida dele, como um defunto autor! E não um autor defunto! E ele ia contar como a vida dele foi um FAIL total! Aí...sim! Já consigo até ver o prólogo!

“AO VERME

QUE

PRIMEIRO ROEU AS FRIAS CARNES

DO MEU CADÁVER

DEDICO

COMO SAUDOSA LEMBRANÇA

ESTAS MEMÓRIAS POSTÚMAS”

Hehehehe, eu realmente sou um poço de erudição literária.

Err...voltando para as pessoas...

A escola de música era dominada por três pessoas. São estas:

Pazlaine Farias Justo – a diretora e idealizadora do experimento. Vive lendo livros de psicanálise. Robusta, fala com um sotaque baiano proeminente e cheio de pausas para recuperar o fôlego. É a que estava dando aula de teoria.

Ana Farias Justo – Irmã da diretora, e vice-diretora. Segunda em comando. Levemente robusta, é o sonho erótico de alguns alunos mais perturbados. Tem um sotaque baiano ainda mais proeminente e suas pausas são extremamente bem acentuadas.

Rogeriosney Lobo – Marido da diretora. O que constrói as máquinas. Tem uma risada bem escandalosa. Co-pastor na Igreja Baptista.

Os 3 NUNCA eram vistos simultaneamente.

Continuando...

-”Essas vozes que você ouve são eles falando em sua mente, você não pode reconhece-las porque eles usam os mais diversos quitutes para alterar a voz. Eles podem controlar seu metabolismo e até as ações do seu corpo até certo ponto. Daí vem suas vertigens. ”

Perto.Demais.

-”Sabe essas pessoas em estado semi-vegetativo, os sem pernas, o menino solitário, a menina sapo? Todos são cobaias falhas de seus experimentos anteriores. Agora eles caminham errantes pela rua para diminuir as barreiras psicológicas dos alunos e assim, deixando os mais suscetíveis ao controle mental.

-”HAHAHAHA TÁ CERTO. ASSIM COMO HITLER NÃO MORREU DE VERDADE – ELE NA VERDADE SAIU DA ALEMANHA COM VÁRIOS NAZISTAS USANDO OVNIS, E FOI PARAR NA ANTÁRTICA, ONDE EXISTE UMA ENTRADA PARA O CENTRO DA TERRA, AFINAL, A TERRA É OCA. E ELE ESTÁ PLANEJANDO UM CONTRA-ATAQUE.”

-”Idiota.”

-”Desculpa.”

Que hora para ficar com essas brincadeiras, hein? No mais, eu sentia a respiração dela indo e vindo em mim.

-”Afinal, e o que eles querem fazer dominando a mente das pessoas?”

-”Essa é a melhor parte – eles querem o dinheiro dos alunos para comprar armas para um exército cristão-protestante, e eventualmente, as almas dos alunos, para lutar pela Igreja Baptista contra os espíritas-umbandistas-kardecistas!”

Fiquei quieto. A relação entre tal instituição realmente existia...

-”... os umbandistas e espíritas se juntaram para combater os protestantes, e para isso estão usando os centros espíritas e os terreiros de macumba para formar um exército e enfrentar os crentes. Os Baptistas estão tentando conseguir a ajuda da Igreja Universal do Reino de Deus, que está se recuperando dos ataques da Globo, outra ramificação dos kardecistas.”

Algo estava me incomodando desde o começo.

-”Afinal, como eles estão controlando os alunos?”

-”A princípio, ondas eletromagnéticas. Mas elas não funcionam em sua plenitude a princípio. É necessário a instalação de um chip no braço do indivíduo para que eles consigam controlar ainda mais funções vitais do corpo humano. Este chip amplifica os sinais eletromagnéticos, tornando-os mais fortes. Para mandarem os sinais, eles usam um gerador, um rádio, um amplificador e um osciloscópio. Tudo isso permite que você controle as funções metabólicas do indivíduo e leia a mente dele. Se você quiser uma explicação melhor, leia este blog: http://cogitoocio.blogspot.com/”

-”Tola, você acabou de quebrar a quarta parede – mas como você sabe de tudo isso?”

-”Nós, recepcionistas, trabalhamos em um regime escravos e somos vítimas das mais cruéis experiências com raios eletromagnéticos. Mas nós somos testemunhas de todas as cousas hediondas que eles fazem. Muitas coisas acontecem na “cozinha”. Lá na verdade é um mini-campo de concentração com uma passagem secreta para a Igreja Baptista” – é, acabo de omitir um detalhe fundamental, realmente existia uma filial da Igreja Baptista ali do lado.

FUUUU----

-”E você não tem medo de eles descobrirem que você está delatando o esquema deles?”

-”Essa tiara enorme de aço não é só para me cortejarem, gatz. Ela protege minha cabeça contra os raios magnéticos deles.”

-”E eles não percebem que não conseguem ler sua mente? PLOTHOLE!”

-”Na verdade, eles não conseguem te monitorar o tempo todo. Alguns lugares não podem ser alcançados pelas ondas eletromagnéticas, até os planos deles são um pouco falhos. E eu sempre finjo que os experimentos deles são um sucesso, afinal, eles sempre me dizem o resultado final deles.”

Que conveniente.

-”E o que eu, mero mortal, posso fazer para me acabar com os planos deles?”

-”Primeiro, arranje aqueles colares enormes de vida loka estronda lek piranha é nóis jão e use ele. Ele há de te proteger. Não tire ela por NADA. Depois, tente avisar para a polícia deste esquema ilícito, e para ter um plano b, vá na internet e peça para espalharem esta barbaridade que fazem com essas pobres pessoas. E saia daqui logo.”

-”Não. Hei de ficar ao teu lado e te proteger até fim.”

Uma lágrima escorreu dos olhos dela. Nossos rostos se aproximaram.

-”GUARDE ISSO. QUANDO TUDO ISSO ACABAR, PODEREMOS IR ADIANTE, POR HORA, É MELHOR CONTINUARMOS DO JEITO QUE ESTAMOS”

Passaram-se mais meses, eu e Carol continuamos nossa relação jovial. Eu, como sou muito nerd, mantive-me longe dos desejos carnais dela.

Mas eis que um dia eu chego lá, e não a vejo. O que me deixa muito preocupado, e logo vou perguntar a Pazlaine sobre o que acontecera com ela, só recebi um sorriso baiano cínico e um “Ahh, ela foi trabalhar em outro lugar. Alias, por que você usa essa corrente? Você fica melhor sem.”

MALDITA.

No mesmo dia, resolvi pedir baixa da escola de música. Ela ia ter minha vingança. Logo liguei para a polícia. Só que eles RIRAM de mim e falaram que iam investigar a situação. Nem preciso dizer que eles não foram atrás, não é?
Só que os ataques mentais desses malditos voltaram, mesmo com a corrente me protegendo. Então agora só posso depender de vocês internautas.

Por favor, juntem-se e vão ao seguinte endereço e desliguem os geradores que controlam a mente dos pobres alunos:

R. Itápolis, 169

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Nemli e Nemlerey

Mas quem quiser se aventurar, fica ai o conto de Luiz

A Carta Escondida

2010-02-05T23:07:00.001-02:00

Sexta-Feira Vale Tudo, então vamos lá!

Poema Secreto para Goku!

Ah Goku, Goku!

Nada como uma luta suada com você.

Ah Goku, Goku!

Se teleporta tão rápido e ninguém vê

Me diga logo seu poder de luta

Não me deixe esperando no frio

Eu sei que fui mal, mas não tenho culpa!

Como eu imaginava, é de mais de oito mil

Ah Goku,Goku

Porque você me maltrata assim?

Ah Goku, Goku

Adoro quando vira um sayadin!

Queria eu poder treinar assim todo vez

Saber como aprimorar o meu poder

Morrer e reviver em apenas um mês

Me leve com você, me deixe aprender!

Vamos Goku, encotrar as esferas do dragão

Agora já não tenho mais medo

Juntos voaremos por esse mundão

O tempo passa, mas ainda é cedo

Oh Goku não me destrua

Espere que um dia serei tua!

Carta encontrada com um dos subordinados de Frieza pouco antes dele ser destruido por uma Genki Dama!

Em memória de Frieza

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O QUE FOI ISSO?

Certamente a coisa mais gay que já escrevi, mas amanhã teremos algo mais gay, um convidado especial com um texto que certamente salvara esse blog!

Quests do Exército

2010-02-04T22:44:00.001-02:00

Hell Yeah, os posts de Quinta-Feira vão ser os menos interessantes da semana pois vão falar de mim (sim o humilde dono deste blog). Então vamos lá!

Hoje eu começei meu dia cedo (e muito cedo, o que não é normal para mim). Estava me preparando para ir me alistar no exército (sim, isso sux) com meu amigo. Lá fomos nós 9 horas da manhã, 2 nerds contra o mundo exterior (equipados apenas com óculos e celulares), saindo de casa sem saber o que o mundo lá fora nos reservava!

DROGADOS, VANS, JORNALISTAS, AÇÃO, SUSPENSE, TERROR, tudo isso, não nos esperava lá fora (o que foi um alívio), fomos atrás da primeira quest do dia:

Quest nº 1 - Tirar Fotos Para o Alistamento

Eu estava sem armaduras, ou potions. Meu level era um miséro level 5, mas com isso eu já poderia correr pra caralho. Procurando por todos os lugares, achamos um calmo NPC japonês que poderia nos ajudar, ele oferecia fotos para o exército por 8 gold (um tanto quanto caro), mas ele foi simpático e nos ajudou, com sua recompensa em mãos e nossas fotos prontas partimos para a quest 2.

Quest nº 2 - Localizar a Base de Alistamento

Sim meus caros, nosso bairro é grande e deviamos procurar por um local desconhecido, tudo que tinhamos era um nome! Enfrentando carros, pessoas estranhas e trabalhadores maléficos nos chegamos ao nosso destino. Logo que entramos senti um ar de desconforto, todos que estavam ali presentes pareciam caras experientes (estou falando de lvl 90 pra cima), porém eles seguiam o caminho negro da força. Esperando a minha vez eu percebi:

- Droga, não sei meu CEP!

Mas acalme-se caro leitor, eu estava armado com meu celular (lembram?), pois usando toda a minha experiência lvl 5 fui capaz de fazer uma ligação (2 na verdade, a primeira foi um engano e a pessoa continuava a ligar no meu celular, fiquei com medo de ser violentado e desliguei o celular após ela ligar pela segunda vez).

Vocês acham que uma simples ligação resolveu meus problemas? Erraram. Infelizmente, sofro de uma memória curta e não fui capaz de decorar os números. Com isso em mente, percebi que falhei em minha missão (felizmente meu companheiro de quest conseguiu passar). Isso me deixou abalado, mas eu ainda enfrentar uma última quest em meu dia!

Quest nº 3 - Chegar no Cinema

O que pode ter de tão dificíl em chegar em um cinema? A coisa com a qual você menos conta, A CHUVA.

A chuva parece ter uma conspiração contra mim (o dia estava claro, foi só eu pisar na rua que ela começou). Bravamente andamos por vários quarteirões enfrentando a força da natureza, sem desistir fomos pulando as poças, desviando de goteiras, e correndo por ai (na verdade estavamos equipados com guarda-chuvas). Foi um longo caminho, mas no momento em que colocamos nossos pés no shopping onde o cinema se encontra acontece algo, A CHUVA PARA!

Enfim, chegamos ao nosso destino e saboreamos a vitória (entenda isso como lanches), compramos nossa passagem para Zumbilândia (um filme até divertido, mas com muitos erros em se tratando de zumbis, mas isso eu escrevo em outro post). Felizes e alimentados nosso dia de quests chega ao fim, apesar de ter falhado na mais importante sempre vai haver a opção essencial:

WANNA TRY AGAIN?

Vai ser tenso se eu pegar exército mano!

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Mais um dia sensacional na vida de um nerd sedentário

Acho que cheguei no lvl 6 agora (foi uma quest complicada pessoal)

Muitas Bananas!

2010-02-03T03:17:00.003-02:00

Hoje é quarta-feira e quarta feira é oficialmente o dia em que VOCÊ escolhe o tema da minha postagem!

O tema de hoje será - MACACOS

Quem não gosta de macacos?

Peludos, pelados, fortes e magros, brincalhões e agressivos, os macacos são criaturas que muitos acreditam ter ligação genética com os humanos (a AIDS veio do macaco, pense nisso).

O que torna os macacos tão interessantes?

Sua habilidade de escalar lugares facilmente? Seus pêlos? Sua inteligência? Sua forma de comunicação?

A verdade é que nada disso importa, os macacos são interessantes por dois fatores que vou exemplificar aqui.

1- SEU SORRISO

Todos sabem que macacos tem sorrisos melhores que os dos humanos. Eles poderiam muito bem substituir aqueles adolescentes pegadores no comercial da Colgate. E o que torna seus sorrisos tão maravilhosos? Não sei, mas seja o que for, eu também quero!

Grande Macaco Sorridente

Macaco Albino dos Brother

Macaco Banguelo

Pode-se perceber como esses sorrisos são encantadores não?

2- A FALTA DE SORRISO

Se por um lado os macacos nos fazem rir com seus sorrisos, por outro eles nos deixam sérios com a falta dele, e esse é o segundo motivo pelo qual macacos são tão rox!

Macaco Pensando Em Te Estuprar

O Grande Macaco Sério do VT

Ele é o Elvis, mas continua SÉRIO

Macaco Sério Chaves

Acredito que você ficou sério só de olhar para esse macaco!

E é isso que faz com que macacos levem um 8 em matéria de COISAS LEGAIS QUE EXISTEM NA NATUREZA!

Sem contar que os maiores astros da cultura pop são macacos.

-Donkey Kong (Ex-inimigo do Mario que se arrependeu)

-King Kong (A prova de que relacionamentos entre espécies não dão certo)

-Babão (Quem assistia Eu Sou O Máximo vai lembrar)

-George O Curioso (Um macaco infantil que aparentemente é curioso)

-Abu (Do Alladin mano)

-Qualquer Sayajin (Eles se transformam em macacos gigantes)

-Todos os macacos do filme Planeta dos Macacos (Eles eram mais desenvolvidos e não tinham nenhuma das caractéristicas rox dos macacos originais, mas a macaca da refilmagem de 2000 parecia o Michael Jackson e qualquer coisa que pareça o Michael Jackson deve ser mencionado)

Enfim, tudo isso só reforça que:

MACACOS RULES!

Bônus

Agora Fica Óbvio Porque o Homem Tem AIDS

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Tema Enviado por Henrique "O Cara de Vermelho/Traidor de Jesus" Garcia

ENVIE O SEU TBM!

De Volta Ao Planeta dos Macacos!

The Big Comeback (Tá bom, não tão big assim!)

2010-02-02T01:26:00.002-02:00

Esse blog existe já faz quase 2 anos, mas eu fui um vagabundo e deixei ele morrer.

MAS AGORA AS COISAS VÃO MUDAR NESSA BAGAÇA!

Começando por post TODOS OS DIAS (quer dizer, eu vou tentar né?)

E para fazer esse o primeiro post oficial do novo Imaginário, vou colocar aqui o primeiro post do velho Imaginário (quando eu era um cara emo e muito perturbado)

E QUE VENHA A NOVA GERAÇÃO!

22/04/08

Introduçao ao Imaginário Odiado

Simples criação, essa que começei, para se tornar uma demonstraçao de furia e ira perante os seres desse mundo, nada há de fazer...
Ninguem vai ler. Ninguem vai ligar. Ninguem quer saber.
Todos em seu mundo egoista,materialista...
Escrevo por ódio, por amor quem sabe?
Escrevo pelo imaginário odiado!
O mundo que as pessoas não vêem
O mundo que elas não querem ver
O mundo real!

Para aqueles que querem entender, não tentem, apenas parem, reflitam e sintam o som das palavras...
O mundo é mais do que parece ser.

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Renovado e mais nerd (afinal eu estou mais nerd)

E com um banner mostrando o melhor da internerds

E VAMO LÁ!